Tanto en mi cabeza

Últimamente no puedo hacer nada bien, no me puedo sentir bien, no puedo estudiar, jugar, leer, escribir, dejo todo a medias.
Aunque eso no es del todo cierto, he terminado de leer lo que quiero leer, y he escrito lo que me sale.. pero, me siento tan atrapado. Monotonía, quizás.
Incluso la gente que me rodea, me siento tan... aburrido de todo, y de todos.
Hasta de mi mismo.

Aburrido.
Quizá no es aburrimiento, quizá es hartazgo. ¿Pero de que?
¿Por que me he estado sintiendo tan mal últimamente sin motivo?
¿Como saber si tengo problemas reales o solo estoy llamando la atención?
Rayos, incluso estas mismas palabras pueden solo ser una especie de quejido cybernáutico que no tiene ni pies ni cabeza.

¿Por que estoy tan decaído?
No tengo ningún motivo para no ser feliz. Y eme aquí haciendo nada, absolutamente NADA. Pierdo el tiempo, pierdo oportunidades, y no hago nada de nada.
Hoy estuve tirado en mi capa todo el maldito día si querer levantarme ni a comer, ni a leer, ni... nada.
No quiero nada.

¿Por que?

Nada.
Que horrible... que horrible cosa me siento.
Tan solo deseo encontrar lo que me hace brillar. Ya no tengo motivación para nada.
Y ni siquiera puedo entender que es lo que está mal para poder arreglarlo.

Quizás no sea nada y solo me quejo por quejarme.
No, he sentido eso antes y es diferente, solo son quejidos injustificados, y esto, se siente... más real. Además que tengo un nudo en la garganta. No puede ser solo por nada, ¿o si?

Me pregunto.
¿Por que teniendo tanto tanto tiempo libre, no lo utilizo por último para hacer ejercicio?
¿Estudiar?
¿Jugar algo bueno?
¿Más historias?

(ya tengo todo eso)

¿Que busco?

(me imagino que busco lo que no tengo)

¿Y que no tengo...?

...

Me carga, me cargo, odio tener tanto sentimientos, esto era diferente antes... todo era más simple antes... no habían tantos anhelos frustrados, tantos deseos de... de... llenar ese espacio que está entre la piel y el aire.
Ira.

Recuerdos e ira.
Y no puedo olvidar. Quiero olvidar y no puedo.
¿Que hago con todo esto dentro?
¿Que hago para estar definitivamente bien?

Hay algo malo conmigo... me imagino... si no

¿Por qué estaría así?

(Helo aqui, haciendo su aparición estelar, el tipo del sombrero de copa y traje rojo. Nunca os abandona y siempre sonriente. El Rey del Dolor. Amable, tan amable, y nunca os deja solo camarada. Aleja toda esta locura de mi . Toda esta sin razón de la cabeza. Siempre lo hace.)

Ay ya yai... soy un hatajo de sin sentidos y tonteras.
Tsk.
Ya seré mejor.